Dejar opinión sobre Desarrollo Integralen Benito Juárez

Este es el terrible estado de ambivalencia. Simplemente no estás seguro de una manera u otra. Tal vez lo que tienes es lo suficientemente bueno y serías un tonto por abandonarlo en busca de una nueva relación que probablemente no podrás encontrar. O tal vez estás en serio evitando la búsqueda de una relación verdaderamente satisfactoria que te servirá bien el resto de tu vida. Difícil decisión. Afortunadamente, hay un excelente libro que ofrece un proceso inteligente para superar la relación de ambivalencia. Se llama de Mira Kirshenbaum. Leí este libro hace muchos años, y cambió por completo mi manera de pensar sobre las relaciones de largo plazo.La de Kirshenbaum es desechar el planteamiento de escala-balance y utilizar un enfoque de diagnóstico en su lugar. Diagnosticar el estado real de tu relación en lugar de tratar de pesarla en una balanza. Esto te proporcionará la información que necesitas para tomar una decisión inteligente y saber exactamente por qué lo estás haciendo. Si estás ambivalente, significa que tu relación está enferma. Así que descubrir la naturaleza exacta de la enfermedad parece un lugar inteligente para comenzar. Con el fin de realizar un diagnóstico de la relación, la autora ofrece una serie de 36 preguntas de tipo sí/no que debes hacerte. Cada pregunta se explica muy bien con varias páginas de texto. De hecho, el procedimiento de diagnóstico ocupa esencialmente todo el libro.Esto no es tan brutal como parece, porque la mayoría de estos filtros serán muy fáciles de pasar para ti. Mi opinión es que de las 36 preguntas, menos de un tercio requerirán de pensarlas bien. Se esperaría que puedas pasar filtros como: "¿Tu pareja te golpea?" y "¿Está tu pareja abandonando el país para siempre sin ti?" sin muchos problemas. Si no las pasaras, no necesitas un libro que te diga que tu relación va cuesta abajo.He encontrado este concepto de gran valor, como ser capaz de pasar la página del tiempo para ver lo que podría suceder. Las recomendaciones se basan en las observaciones de la autora y su opinión profesional, por lo que no recomiendo que tomes sus consejos a ciegas. Sin embargo, yo personalmente encontré todas sus conclusiones absolutamente sensibles y no encontré ninguna sorpresa. Dudo que seas terriblemente sorprendido al leer que una relación con un(a) consumidor(a) de drogas está prácticamente condenada al fracaso. Pero ¿qué hay de una relación con alguien que no respetas? ¿Qué pasa con una relación a larga distancia? ¿O una relación con un(a) adicto(a) al trabajo que gana 10 veces tus ingresos?¿Te gustaría saber cómo estas relaciones funcionarían si la pareja permanece unida o si rompen? Kirshenbaum explica que, cuando una ruptura se recomienda, es porque la mayoría de las personas que optaron por permanecer juntos en esa situación estaban descontentos, mientras que la mayoría de personas que terminaron eran más felices por ello. Así que a largo plazo la felicidad es el criterio clave que se utiliza, es decir, la felicidad de la persona que toma la decisión de permanecer o abandonar, no la de la (ex)pareja. Éstos son algunos de los puntos de diagnóstico del libro que puedes encontrar valiosos (estos son mis resúmenes, no las palabras exactas de la autora):